« Je dois aller faire un tour… » C’était probablement une des premières fois que je prononçais cette phrase qui me paraissait limite interdite depuis que j’étais arrivée à la Rose Rouge. Toutefois, aujourd’hui, à ce moment précis, c’était sorti tout seul, et sachant parfaitement que je n’aurais pas dit cela si je ne le pensais pas, je croyais avoir là une preuve évidente que j’étais à bout, et que je devais vraiment prendre l’air. Je n’avais pas cherché à annoncer à qui que ce soit que je quittais. Je m’étais simplement changée afin d’avoir une tenue un peu plus présentable une fois à l’extérieur, j’avais pris mon sac et j’avais quitté l’endroit. Au pire, si jamais on devait me réprimander parce que j’étais sortie, je m’en moquais. De toute façon, les clients n’affluaient pas à cette heure de la journée, et je n’étais probablement pas la seule à me permettre ce genre d’escapade de temps à autre. Plus encore, si jamais je restais sur place encore un instant sans avoir quoi que ce soit pour me calmer, alors là, j’allais faire une crise et ça, rien ni personne ne voulait voir cela.

Sitôt à l’extérieur, je pris une première bouffée d’air frais, comme si c’était là une libération, et je me sentis soudainement un peu plus calme. Toutefois, ce n’était pas assez; je commençai alors à marcher, tentant de chasser ce qui venait de se passer de mes pensées, mais c’était bien compliqué. Après tout, ce n’était pas tous les jours qu’on se retrouvait avec des fantômes du passé… Les miens, je pensais les avoir suffisamment éloignés ces dernières années, mais ils étaient revenus en force il y a de cela même pas une heure, avec ce client qui, en plus d’avoir des traits similaires à ceux de mon ex-mari, avait un comportement de brute, grossier, comme lui, également. J’en avais été particulièrement perturbée, mais en professionnelle, je m’étais tue. En revanche, je n’avais pas su garder ma composition plus longtemps, d’où le fait que j’avais jugé préférable de sortir un peu. Le problème, c’était que peu importe la rue que j’empruntais, peu importe les gens, les commerces, les maisons que je pouvais regarder, tout me rappelait cette histoire si fraiche, si terrifiante pour moi. Mahlia, calme toi, rappelle-toi pourquoi tu fais ça… C’était toujours ce que je tentais de me répéter, histoire de me convaincre de ne pas tout lâcher, de ne pas retourner chez mes parents pour leur demander pardon, vivre à leur crochet le temps de retomber sur mes pieds et faire quelque chose d’intelligent dans ma vie. Je ne pouvais pas lui faire ça, pas à elle, pas en ce moment… Peut-être un jour, dans le meilleur des mondes, je pourrais même partir avec elle, me faire pardonner de l’avoir abandonnée et lui offrir la meilleure des vies. J’aimerais tant faire cela, mais là, ce n’était juste pas possible, pas pour le moment, en tout cas…

Que me restait-il pour tenter de me réconforter un peu ? Peut-être aller boire un coup. J’avais eu cette idée lorsque j’étais passée devant ce bar que je ne connaissais pas nécessairement, mais qui, soudainement, me paraissait bien intéressant. J’entrai donc, et me moquant bien qu’il n’y avait personne, je me dirigeai vers le bar, et j’attendis qu’on vienne me répondre, ce qui ne devrait pas tarder, à moins que le serveur ne soit vraiment pas doué.

Finalement, il ne fallut que quelques instants pour qu’un serveur s’approche et me demande s’il pouvait me servir. Je fis alors un petit sourire un peu narquois, trouvant toujours cela pathétique de me faire demander une telle question alors que visiblement, je n’étais pas là simplement pour tester le confort des chaises. Je demandai alors un verre de vodka, purement et simplement. C’était peut-être fort, voire même un peu trop pour l’heure qu’il était, mais je me disais que c’était probablement la seule chose que je pouvais prendre et qui me permettrait d’oublier mes soucis un moment. Habituellement, j’étais plutôt du genre à siroter des cocktails, ayant toujours trouvé que cela avait plus de classe, mais de la classe, de l’élégante, je n’en avais plus, et même si cela m’aurait permis de retrouver le peu de dignité qui me restait pendant un instant, je m’en moquais complètement à ce point. J’avais envie de ce verre, et j’allais le prendre en espérant que cela me fasse quelque chose, parce que sinon, je ne savais pas ce que je pourrais faire d’autre pour me calmer, pour reprendre un peu de contenance et finalement retourner dans ce paquet de problèmes dans lesquels je m’étais mise toute seule.

Au bout du compte, ma boisson me fut apportée quelques secondes plus tard. Sachant que ce ne serait probablement pas ma seule, je ne fis que remercier le serveur, lui faisant comprendre que j’allais payer plus tard, une fois que j’aurais réellement terminé de consommer. Je considérai alors mon verre un instant, ne me décidant visiblement pas à le prendre maintenant, comme si tout irait trop vite, comme si je voulais prendre mon temps, histoire de ne pas retourner à la Rose Rouge dans l’immédiat. Ce court moment d’attente fut suffisant pour que survienne quelque chose non loin, quelque chose qui ne m’étonna pas, mais qui me dégoûta malgré tout; un homme qui avait visiblement plusieurs coups dans le nez tenta de s’en prendre à une jeune femme qui venait d’entrer également. Toutefois, à ma surprise cette fois-ci, la demoiselle se défendit, remettant aussitôt l’homme à sa place. Je ne pus alors m’empêcher d’esquisser un sourire, sourire que je gardai aux lèvres jusqu’à ce que la protagoniste de cet incident s’installe au bar et lâche un commentaire sur les hommes qui m’arracha alors un petit rire sarcastique. Mon esprit sensible me rappela alors encore une fois mon début de journée horrible, et ce fut suffisant pour que je décide de prendre mon verre entre mes mains. Sans vraiment me contrôler ou réfléchir, je le bus d’un seul coup, et une fois que je l’eus reposé sur le comptoir, je ne pus m’empêcher de dire, autant pour moi-même que pour la jeune femme, histoire d’appuyer son commentaire : « Les hommes sont tous des porcs. Ils ont tout dans les couilles et rien dans la tête. » Puis, ne prenant même pas attention au regard du serveur qui semblait limite vexé de ma remarque, comme s’il pensait ne pas faire partie de ce descriptif – ce que je ne croyais pas vraiment à ce point – je lui fis signe comme quoi j’en prendrais un autre, la même chose. Ce verre m’avait décoincée quelque peu, et honnêtement, j’appréciais l’effet que ça me faisait pour le moment.

Étrangement, entendre quelqu’un rire de bon cœur à ma remarque me fit un peu de bien, comme si cela me permettait de faire remonter un peu mon estime personnel, comme si pour une fois que j’avais la liberté de dire ce que je pensais, de cracher des ironies qui servaient surtout à me défouler, je voulais qu’on m’entende, qu’on m’approuve. C’était exactement ce qui était en train de se passer; non seulement, j’avais un doute comme quoi la jeune femme à côté de moi ne me pensait pas en tort par son rire, mais elle confirma ces doutes en affirmant que ce que j’avançais n’était pas faux. Toutefois, elle apporta une nuance de laquelle je me serais bien passée, se rattrapant par la suite pour me donner de nouveau raison, d’une certaine façon. Personnellement, je ne pensais pas qu’un homme qui n’était pas un porc existait à présent. Mais ça, ce n’était que ma pensée irrationnelle issue de mon cerveau qui ne voulait pas vraiment réfléchir en ce moment, qui voulait simplement boire, oublier les évènements passés et se détendre un peu. Il n’y avait pas de place pour trouver cet homme d’exception qui échapperait à ce descriptif péjoratif. À cette pensée, je soupirai légèrement, puis je reportai mon attention sur le petit verre encore une fois plein qui se trouvai devant moi. Comme si je voulais répéter mes gestes d’il y a quelques secondes, je ne le consommai pas dans l’immédiat. Attendais-je quelque chose ? Quelqu’un ? Non, pas nécessairement, mais bon, je voulais prendre mon temps, encore et toujours. En revanche, ce qui changea de mon premier verre, ce fut que maintenant, quelqu’un m’adressa la parole, non pas simplement pour ajouter une couche sur mes propos, puisque je m’étais tue depuis mon commentaire un peu déplacé, je devais l’avouer, mais plutôt pour se présenter à moi. Pour tout dire, je fus légèrement surprise; habituellement, je n’étais pas une personne à qui on prenait la peine de se présenter, plus maintenant en tout cas. J’attendis alors quelques secondes, comme si je voulais être sûre que cette jeune femme du nom de Yuna, si je l’avais bien entendue, s’adressait à moi, et lorsque j’eus constaté qu’il n’y avait qu’à moi qu’elle pouvait parler, je souris timidement, et je répondis : « Moi c’est Mahlia. Enchantée. »

Voir quelqu’un me sourire autrement que d’une façon narquoise et perverse me faisait sentir mieux, me faisait sentir un peu plus à l’aise et me permettait d’être un peu plus moi-même. Non pas celle que tous connaissaient ici, cette prostituée de la rose rouge qui établit ses règles et qui envoie ses clients au septième ciel, mais plutôt cette fille qui est partie des États-Unis aveuglément amoureuse, qui était promise à un brillant avenir et qui n’avait pas de soucis avec qui que ce soit. Cette personne ne me manquait pas en temps normal, parce qu’elle me semblait si lointaine, complètement inconnue, mais en ce moment, je devais avouer que j’aimerais que tout soit plus simple, de ne pas être maintenant dans un bar à me lamenter sur mes problèmes à une inconnue qui n’en avait probablement rien à faire.

Toutefois, même si je savais mes propos sûrement impertinents, voire dénués de sens, je ne pouvais pas me plaindre que cela ne me fâchait pas de pouvoir me lâcher un peu, qui plus est avec une jeune femme qui semblait partager un peu mes opinions sur les hommes, même si ceux-ci étaient un peu plus modérés que mes propres avis. D’ailleurs, je le prouvai en lui répondant, dans un petit rire qui avait quelque chose de sarcastique : « Ils ne savent pas faire autre chose que ça. », ne pouvant m’empêcher de rire discrètement, très furtivement même, si bien que c’était presqu’indétectable. Comme ça, peut-être que le serveur ne serait pas insulté par mes dires et mon comportement encore une fois, ou du moins, je ne l’espérais pas, même si c’est lui qui allait en pâtir, puisque si jamais il s’en prenait à moi, il était certain que son pourboire serait moindre, puisque je n’allais certainement pas me priver, pas à cet endroit où je pouvais parler librement. À la Rose Rouge, je ne pouvais pas me le permettre malheureusement, mais qu’est-ce qui me retenait dans cet endroit ? Absolument rien.

Après, je n’allais certainement pas commencer à parler seule simplement pour me défouler, surtout que maintenant, j’avais une conversation à entretenir. Cependant, celle-ci prit soudainement une tournure un peu plus délicate au moment où Yuna me demanda si j’avais une dure journée. Enfin, ce n’était pas nécessairement délicat, mais considérant le fait que je ne voulais pas y penser, ça le devenait quelque peu. Ce fut pourquoi je poussai un soupir, puis je dis : « Vous n’avez même pas idée… » Puis, cherchant un peu de courage, je pris d’un coup mon second verre de vodka, et une fois que je l’eus avalé, je reposai le petit verre sur le comptoir, et je dis : « Et vous ? Qu’est-ce qui vous amène dans un bar à cette heure ? », me disant que changer de sujet, le temps que j’étais encore sobre pour le faire, était le meilleur moyen d’éviter ce sujet duquel je ne voulais absolument pas parler.

Apparemment, cette jeune femme semblait limite aussi égarée que moi, bien que je me doutais qu’il n’existait probablement pas plus perdu que ma personne actuellement dans ce monde. Après, je devais admettre que ce n’était pas vraiment étonnant, d’une certaine façon; rares étaient les gens qui venaient boire seuls à une telle heure de la journée, à moins d’en avoir marre de leur journée. Enfin, c’était ce que je pensais, et encore là, mon idée était bien générale, basée sur des croyances populaires que je venais tout juste de confirmer aujourd’hui, puisque rares étaient les moments où je sortais vraiment. Toutefois, j’en eus la confirmation lorsque Yuna répondit à ma question, me disant qu’elle ne savait pas vraiment ce qu’elle fabriquait en ces lieux. En fait, c’était plutôt là une correction; elle savait encore moins ce qu’elle faisait ici que moi. Cependant, l’idée générale était environ la même; elle paraissait lasse, et tout ce qu’elle voulait, c’était être tranquille. Sur ce point, elle me rejoignait totalement, si bien que je me demandai pendant une seconde si ce n’était pas moi qui parlais à sa place, puisque ces mots étaient aussi appropriés dans ma bouche que dans la sienne à ce moment précis. Ce fut d’ailleurs pourquoi je me surpris alors à pousser un soupir, avant de lui répondre : « Assez souvent, oui… » Après, je m’arrêtai. Je ne voulais certainement pas commencer à étaler ma vie, surtout ce qu’elle était depuis maintenant cinq ans. Je ne m’exposais à personne depuis ce temps, non seulement, parce que personne ne voulait que je lui raconte ma vie, mais inversement, je ne voulais pas raconter ma vie à qui que ce soit. Ma vie personnelle, le fait que je pensais à Maeve à chaque jour de ma vie, que je me battais pour pouvoir lui offrir une vie convenable dans l’espoir de pouvoir la récupérer un jour, cela me regardait, et je ne voulais pas en parler, essentiellement puisque je ne voulais personne qui me juge et me dise que c’était impossible, déjà que je me sentais assez jugée, dégradée à chaque jour de ma vie. Histoire de détourner un peu la conversation de ma personne, je me surpris alors à demander, l’alcool faisant alors son effet sur mon confort dans la discussion : « Que faites-vous dans la vie pour avoir envie de tout plaquer pendant un instant alors ? »

J’écarquillai les yeux au moment où Yuna m’avoua être héritière d’une entreprise. Je ne savais pas de quel genre d’entreprise, ni même la taille de celle-ci, mais je me doutais bien que cela expliquait pourquoi elle était aussi bien vêtue. Simplement, certes, mais certainement pas dans des vêtements qu’on trouve dans des friperies bon marché. En gros, tout ce que je n’aurais pas, tout ce que je ne pourrais jamais aspirer à être. Le pire, c’est que j’aurais pu avoir ce genre de tenue, dans une autre vie, celle où je choisissais de rester une gentille fille et que je faisais mes études de médecine, comme prévu. D’accord, ce n’était pas être propriétaire d’une entreprise, mais c’était quand même plus prestigieux que ce que je faisais en ce moment. Enfin, ça, ce n’était juste pas comparable; tout, même éboueur, était plus prestigieux que ce que je faisais. Franchement, je pensais que je pourrais limite accepter, à ce moment précis, n’importe quel autre boulot au monde. Ça, personne ne le savait vraiment, puisque je tentais toujours de faire celle qui acceptait sa situation, qui en profitait même, mais une partie de moi détestait ce métier, détestait la personne que j’étais devenue, et cette partie de moi était en train de ressortir on ne peut plus grossièrement. Comment pouvais-je le savoir ? Parce qu’alors que la jeune femme se plaignait de sa situation, du fait qu’elle avait de la pression et du stress, je n’en tenais pas vraiment compte, comme si je n’y croyais juste pas. En fait, peut-être que je n’y croyais pas, mais après, puisque je voulais demeurer quand même un tantinet polie, je ne passais pas de commentaire. Je me contentai de hocher la tête, tout simplement, sans me douter que ce moment de silence, ce moment où j’aurais pu faire dévier la conversation, tenter d’en savoir plus sur cette dite entreprise, me serait fatal. Pourquoi fatal ? Puisque ce fut ce moment de silence qui permit à Yuna de me renvoyer la question. Pourquoi fallait-il que je sois dans un état si lamentable, si ridicule ? Sous l’effet de l’alcool qui commençait à se faire sentir, je me surpris alors à éclater d’un rire jaune, rempli d’ironie, tandis que je considérais mon verre vide et que je disais : « Moi ? Je suis au service de tous ces fichus porcs… » Cela résumait bien la situation sans utiliser le véritable terme, non ? Enfin, je l’espérais, et j’espérais surtout que la jeune femme ne me demanderait pas de détails, puisque franchement, je ne savais pas si je saurais le supporter. D’ailleurs, comme si je voulais en être certaine, je lâchai un ridicule : « Ouais… C’est ça que je fais. » qui, dans ma tête, voulait servir de conclusion à mon propos, histoire de ne pas m’étaler sur le sujet plus longtemps.

Même mon métier exigeait de moi que je ne montre aucune émotion, sauf celles que les clients voulaient voir sur mon visage suite à leurs actes, et que je m’efforçais de faire la même chose au quotidien, encore plus en ce moment, puisque je voulais tout oublier, ne rien ressentir, surtout pas de douleur en ce moment, je ne pus m’empêcher de me sentir un peu coupable au moment où j’entendis Yuna affirmer qu’elle avait limite honte de ses propos précédents, puisqu’elle n’avait soi-disant pas à se plaindre ainsi comparativement à ce que je vivais. Ce n’était pas du tout ce que je cherchais par rapport à ce propos sarcastique, mais pas du tout. En fait, je ne cherchais aucune compassion; j’étais la seule coupable de ma situation et je n’avais pas besoin de qui que ce soit pour me plaindre. Bien sûr, mon quotidien n’avait rien de rose, mais après, ce n’était pas une raison pour faire en sorte qu’une inconnue se sente coupable par rapport à moi, qu’elle pense que je faisais pitié. Histoire de ne pas envenimer la situation encore plus, je repris un peu de sérieux, et je dis, dans un haussement d’épaules : « Vous n’avez pas à l’être. On ne peut pas comparer, je crois… » Effectivement, Yuna était probablement tout ce que je ne serais pas, en particulier une femme respectée. Je sentais que moi, jamais je ne pourrais être respectée de qui que ce soit. Je ne me respectais même plus moi-même, tellement je me sentais pathétique, en bas de l’échelle sociale, voire même pas du tout dans cette échelle sociale. Cependant, je ne souhaitais pas faire part de mes réflexions à la jeune femme, me doutant bien qu’elle avait mieux à entendre, et espérant surtout que nous pourrions changer de sujet éventuellement, puisque je n’étais pas là pour me sentir mal à l’aise. En revanche, Yuna poursuivit la discussion, me posant alors une question que je jugeais on ne peut plus personnelle. Cependant, probablement en raison de mon ivresse qui commençait à être non pas juste ressentie de ma part, mais visible pour les autres, je ne protestai pas, et je me contentai de dire : « De la quoi ? » calmement, même si cette phrase voulait en dire long. Effectivement, j’avais bien compris ce que Yuna avait dit, mais je voulais lui faire comprendre que pour moi, ça n’existait pas. Je ne pouvais même plus considérer ma propre fille comme ma famille, puisque celle-ci avait une autre famille, une famille qui était capable de prendre soin d’elle, contrairement à moi, même si je faisais tout mon possible pour m’en sortir, pour elle et personne d’autre.

D’une certaine façon, je fus soulagée que Yuna décide, du moins, dans l’immédiat, de ne pas ajouter quoi que ce soit concernant ma vie personnelle et mes problèmes. Pourquoi d’une certaine façon et pas totalement ? Parce que malgré tout, au fond de moi, je sentais bien que je n’étais pas en paix avec moi-même suite à cette conversation. En fait, je ne l’étais jamais, si je voulais être parfaitement honnête, mais là, c’était limite si je ne me sentais pas plus troublée que je l’étais quand j’étais entrée dans ce bar, alors que mon objectif premier était d’oublier mes problèmes, pas n’en faire surgir d’autres dans ma tête. Limite, peut-être pourrais-je blâmer la jeune femme pour toute cette discussion, mais puisque je l’avais alimentée, je ne pouvais pas faire cela, ce serait juste malpoli, et ce serait me débarrasser de la première personne qui a la patience de m’écouter depuis longtemps, ce qui ne serait certainement pas très futé de ma part.

En revanche, puisque je ne voulais plus aborder ce sujet de conversation et que je ne savais pas du tout quoi dire par la suite, sauf des choses mélancoliques qui auraient tôt fait de rendre la discussion tout sauf intéressante. Finalement, ce fut Yuna qui reprit la parole en premier, et heureusement, elle changea complètement de sujet, proposant de ne plus penser à tout cela et s’évader un peu, parler d’autre chose. Même si je n’étais pas dans la meilleure humeur qui soit, je devais admettre que ce n’était pas du tout une mauvaise idée, même si c’était celle que j’avais eue dans un premier temps pour moi-même en sortant de la maison close un peu. Je n’allais certainement pas m’y opposer, quand même. Je finis alors par sourire un peu, hocher la tête, ce qui était un gros effort par rapport à l’air morose que j’abordais précédemment. Après, je n’étais pas la personne la plus enjouée du monde, c’était vrai, mais au moins, je n’avais pas dit non ou quoi que ce soit de péjoratif, n’est-ce pas ?

Puis, avant que je puisse dire quoi que ce soit d’autre, Yuna me commanda un cocktail. Je voulus m’y opposer, puisque j’en étais probablement à mon troisième verre de vodka, et les mélanges, ça ne me réussissait pas trop en temps normal, mais vu ses propos, je finis par m’y plier, surtout que pour le coup, je n’étais celle qui payait. Je haussai finalement les épaules, et je dis : « Je ne m’y connais pas vraiment, pour tout dire, mais pourquoi pas ? » Alors que je terminais de prononcer ces mots, le serveur arriva avec le dit cocktail, que je considérai du retard, légèrement intriguée. Je le pris entre mes mains, et je le levai un peu en direction de la jeune femme, et je dis : « Donc… À nos problèmes à oublier ? »